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第5章(第3页)

信的内容五花八门,匪夷所思,我简直成了无所不能、无所不知的圣人、神人。

我的一位老友在他的文中说:&ldo;季羡林有信必复。

&rdo;这真让我吃了苦头,我不想让老友&ldo;食言&rdo;,自己又写不了那么多信,只有乞灵于我的一位多年的助手,还有我的学生,请他们代复,这样才勉强过关。

我曾向我的助手说,从今以后再不接受采访,再不答应当什么&ldo;主编&rdo;、&ldo;顾问&rdo;,再不写字了。

然而话声还没有落地,又来了。

来了,再三斟酌,哪一个也拒绝不了,只好自食其言,委曲求全。

这就是我产生矛盾心情的根源。

我非常忆念十年浩劫中&ldo;不可接触者&rdo;的生活,那时候除了有时被批斗一下以外,实在很逍遥自在。

走在路上,同谁也不打招呼,谁也不同我打招呼,谁也不会怪我,我也不怪任何人。

我现在常常想到庄子的话:&ldo;大块劳我以生,息我以死。

&rdo;这是真正的见道之言。

我现在有时候真想到死。

请大家千万不要误会,我绝不会自杀,不必对我严加戒备。

人人都是怕死的,我对于死却并不怎样害怕。

在1967年,我被&ldo;老佛爷&rdo;抄了家,头顶上戴的帽子之多之大,令人一看就胆战心惊。

我一时想不开,制定了自杀的计划,口袋里装满了安眠药水和药片。

我是&ldo;资产阶级反动权威&rdo;,我只能采用资产阶级的自杀方式,绝不能采用封建主义的自杀方式,比如跳水、上吊、跳楼之类。

我选择好了自杀的地方,那地方是在圆明园芦苇丛中,轻易不会被人发现的。

大概等到秋后割芦苇时我才能被发现,那时我的尸体恐怕已经腐烂得不像样子了。

想到这里,我的心能不震动吗?但是我死前的心情却异常平静,我把仅有的一点钱交给婶母和德华,意思是让她们苟延残喘地活下去。

然后我正想跳墙逃走时,雄赳赳的红卫兵踹门进来,押解我到大饭厅去批斗。

批斗不是好事,然而却救了我一条命。

提前批斗的原因是想打我的威风,因为我对&ldo;老佛爷&rdo;手下那一批喽啰态度&ldo;恶劣&rdo;。

总之,我已到过死亡的边缘上,离死亡的距离间不容发。

我知道死前的感觉如何,我觉得没有什么了不起的。

因此,从那以后,我认为,死并不可怕,而我能活到今天,多活的这几十年都是白捡的。

多活一天,就是白捡一天。

我还有一个教训:对恶人或坏人,态度一定要&ldo;恶劣&rdo;。

态度和蔼会导致死亡,态度恶劣则能救命。

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