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第111章（第1页）

（2）当我们想把别人的需求看得比自己还重要时，就不要说&ldo;不&rdo;。

我们总是无法理清人我的分际。

（3）如果你实际上说&ldo;不&rdo;的次数远比自己真正想说的次数还多，那么不妨多对自己说&ldo;好&rdo;。

（4）在心里想说&ldo;不&rdo;时说&ldo;好&rdo;，实际上只会否定自我的重要性。

当自己真正想说&ldo;不&rdo;时才说&ldo;不&rdo;是一种正面的做法，而非负面的。

如此地运用。

&ldo;不&rdo;，是自信训练中一种既基本又强而有力的技巧。

同样地，我们很多人也难以开口说&ldo;好&rdo;，以接受他人的授予。

为了使双方&ldo;扯平&rdo;，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。

如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠予我们，就觉得自己处于弱势。

有些文化认为，施惠不仅有助于促进双方的关系，同样地对自己本身亦有好处。

洞悉此点，你便能欣然接受他人的授予，而不会觉得丧失了自己的权力。

七、当批评袭来时

你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子；只要做真正的自己就够了。

你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争了。

当我们被他人批评时，大多数的人都会采取防御措施以保护自己。

对于孩提时期受人批评的经验，通常我们都还记忆犹新，这种体验往往造成了极大的伤害。

因此现今我们容易视批评为一种&ldo;坏事&rdo;，并非必要的。

然而，为了区分出何者是针对他人而非你的批评，而何者则是真正对你有帮助、有好处的批评，我们必须具备自我评估的能力，亦即清楚地认知自己对本身思想、行为与情绪的看法。

以往的经历具备自我评估的能力是应付批评时一项不可或缺的条件。

这些事在孩提时从来没有人教过我们。

当我们的行为被大人评断为对或错时，他们从未注意到我们为何会有此种举动，或者我们怎么会造成这种结果。

孩子们通常都依赖他人为自己的行为表现评价，没有人鼓励他们建立一套自我评估的标准。

我们必须拥有一套自我评估的标准，否则我们将极易接受他人对我们的批评。

例如，假使有人告诉你，你的工作速度太慢了，那么即使你知道这种速度最适合你，你还是会开始相信自己真的太慢了，而且倘若你缺乏足够的自尊去进行正确的自我评估，你更会开始为此感到愧疚。

不幸的是，对于以往别人给予我们的这些讯息，我们均全盘皆收，这些讯息可能来自我们的双亲或师长。

在他人传达给我们的讯息中，有些或许过于强势或受到相当程度的强化，因而使得我们深信不疑。

应付批评的首要步骤便是，确认这些我们深信不疑的讯息。

例如：&ldo;你没望了&rdo;、&ldo;你真笨&rdo;、&ldo;你老是慢吞吞的&rdo;、&ldo;你办不到&rdo;等等，如果你信以为真，便会使自己毫无冲劲。

如此一来，你会极不愿意承认自己的错误，而在遭受批评时立刻就会起身为自己辩驳。

由于本身接收这些讯息的影响，我们用来自我评估的标准，往往并非以己身的利益为考量，我们经常容易觉得自己的所作所为似乎都是不应该的。

我们很容易就会相信自己很糟糕。

这便是人们觉得难以应付愤怒的原因之一，如果有人生他们的气，他们立刻就会认为是自己错了，而受伤害与碰钉子的感觉亦会油然而生。

缺乏父母的认可对孩子可能是一种伤害。

大多数人的成长过程中，都摆脱不去这些孩提经验的情感残留。