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第9章（第1页）

回家以后我攥着贴了纱布块的手跟我妈嚎了三个小时，换来一顿丰盛的晚餐和一大袋金币巧克力，我已经不记得那伤口是怎么样的，只记得我一边哭的冒鼻涕泡一边扣巧克力塞嘴里，也不管吃下去的巧克力上是不是沾着我的鼻涕。

小时候的我很怕受伤，因为那会很痛，后来长大了才明白，有时候受点伤是必要的，更多的时候你想受伤都只是一种奢望。

那时候的我受伤了可以跟老师哭，跟父母哭，跟任何一个大人哭，现在我长大了，我只会看着我皮开肉绽的伤口，冷静的思考该怎么把这个伤口处理好，避免它影响我的行动力。

但是不论我怎么冷静，怎么习惯受伤，受伤带来的疼痛都是无法避免和习惯的。

痛苦是没有办法习惯的，你可以提高自己对疼痛的容忍度，但是你没办法习惯疼痛，无法屏蔽疼痛，我问过黑瞎子有没有办法让我失去痛感，他告诉我可以试试看高位截瘫，连着脑子一起瘫痪的那种。

所以我身上每一刀划下去都是真的疼，疼的每一根神经都在颤抖。

疼痛会让人冷静，我只好一直这么告诉自己，然后继续自己切自己。

偶尔我也会去医院看病，看着儿童输液室里的孩子因为扎针痛哭流涕，我很羡慕他们，羡慕他们疼了就可以哭。

而我，该哭的时候不会哭了，该笑的时候也笑不出来了。

我不知道我为什么还在想这些乱七八糟的，或许是因为我脖子上的伤口实在太疼了吧，我已经提不起什么力气去捏住动脉，失血过多让我的体温在雪地中降的更快，我感觉我的胳膊骨折了，或者还有别的什么地方，不过我已经感觉不到了。

我尝试动我身上所有能动的地方，但是很可惜，除了我的脑子还能跑火车以外，我身上没有任何一个地方还能动。

我全身已经麻痹，唯独只有疼感还在，真是操蛋，就不能把疼也一起带走吗。

我会死在冰天雪地里，失血过多或者冻死，不论哪一种都让人觉得很可笑。

我并不担心我的计划，那些计划没了我也没关系，我早就做好了我死以后的准备，齿轮一旦开始转动，就不会因为某个人的退出或者死去而终结。

但是我还是不甘心，我还有另外一件事情要做，那件事情除了我谁都做不到，我也不想假手任何人。

那是一个十年之约，我苦苦奋斗了九年，明明只差一年一切就可以结束了，但是最后的最后我被割喉了，要死在西藏了。

他娘的，西藏跟长白山相隔多远？都是死在雪山里，我宁愿选择长白山，至少他出来的时候可能会看到我的尸体。

我自嘲的想，他或许连看都不会看我一眼，然后就那么从我尸体上踩过去。

我还在等他，他却忘了和我的约定，多么讽刺，最讽刺的是，即使这样，我还是在想他。

如果我不去，胖子会去接他吗？接到他以后胖子会好好照顾他吗？他在青铜门里呆了十年，出来以后还会不会说话？他会不会还记得我？如果他问起我在哪里，胖子能不能学会撒个谎骗他。

我努力的回想他跟我说过的每一句话，想完以后我绝望的发现我居然还没有死，以我现在的身体状况，最多十分钟我就会死了，可是他跟我说过的话加起来，居然还不够我回忆十分钟。

杀千刀的，老子脖子上被人开了一个好大的口子，老子没法接你去了，你麻溜的自己出来吧。

闷油瓶，我快死了。

&ldo;喂，醒醒。

&rdo;

我睁开眼睛，看到了一张肥腻的脸，我下意识摸了摸脖子，好在上面没有豁开的口子，只有一道已经长好了的疤痕，摸起来有点凹凸不平，总比没命好。

我一边坐起来一边打着哈欠，问胖子：&ldo;你怎么来了？昨儿给你打电话不还不乐意来呢么，小哥呢？还跟下头假装冬眠呢？&rdo;

胖子正在朝火堆里丢半截枯树枝，听我这么问手一顿，用很古怪的眼神看着我，然后说：&ldo;睡傻了吧你，我不在这还能在哪儿，小哥还没出来呢。

&rdo;

我迷茫的从地上坐起身来，看到了一扇巨大的青铜门，耳边还流淌着那首&ldo;seeyouaga&rdo;，我掐了自己一把，疼的要命。

原来我做了一个梦，我不知道是该松口气好还是怎么着，狠狠揉了一把眼睛，盘腿坐了起来。

我不知道我睡了多久，但是胖子的手机还有电，那应该不是很久，他似乎点了单曲循环，歌声还在继续。