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第119章 较高的期许（第1页）

大概是因为我妈一直在沉默着，用沉默的方式努力行善。

不敢得罪地方上的恶势力，却又被一些恶势力逼到她清晰亮明态度，这些经历，终于还是让我妈对我有了一种奢望，奢望我能成为包青天一般的人物，成为能够让众多恶势力害怕和忌惮的人物。

我说过，这是我妈当时对这个世界的认识。

如果她对这个世界的认识进入另一个层面，也许就不会这么认为了。

毕竟，当我接她进入到北京之后，她看到了一个完全不同的世界。

因为所有人的关系变得更加错综复杂和扑簌迷离，我们大家都比较规矩地活着。

我妈在北京的日子非常舒心，这种舒心让她能够爽朗地笑。

只是，她进入北京的时候太晚了一些，以至于她舒心而爽朗地笑着生活的时间太少太少。

如果我哥他们当时选择在北京扎根下来，也许不一样。

偏偏，我哥还是在结婚之后结束了北漂，回到了家乡。

因此，我们需要面对和接受一个现实：我妈只能照顾自己的一方子女，她对于外在世界的认知，尽管有电视作为媒介，但在很大程度上局限在了县城。

我相信我妈在后期对一些事情的认识还是有所变化的，毕竟，她看到了她所向往的一些人生状态在展开。

我知道，她看到的人生状态还不是人生状态的全部，因为，她本来是可以拥有更多更美好的未来的，可惜，因为她生病，以及后来她的人生太多时候难以自主，以至于我们无法让她看到更多美好了。

北京的政策，八十岁的老人能够享受每个月社区服务三次，包括打扫卫生、包饺子等。

我妈没有办法知道这些，也难以享受这些。

终究，我妈只是向北京输送了服务北京的人，而不是她自己一直在北京。

当然了，我必须说，其实有一些事情还是值得多说一下的，毕竟，因为有我们的存在，我妈还是有转化为北京户籍的空间的。

只是，一切都没有来得及，我妈便已经病入膏肓，很多事情完全没有了做的必要。

我是多么希望我妈的人生能够真正去体验和感受一种此前从未体验和感受的美好的。

她一直遗憾着努力着的，却终于还是低估了人性的卑劣。

这种人性的卑劣让我妈终于还是在以泪洗面的过程中日复一日地消磨，消磨到她的生命终于进入了最艰难困顿的状态。

我在后期终于明白了，我妈之所以以泪洗面也不愿意说相关的问题，是因为让她受伤的人，往往是自己身边最亲近的人们，是她一直非常珍视的血脉相连的人们。

我妈在这一点上，也许会羡慕我，因为，我才不会管是不是亲戚还是朋友，如果发现对方人品存在问题，我可不会拿别人的错误伤害我自己，而是会清晰果断地远离。

正因为如此，我很同情我妈和天下很多像我妈这样的人，她们自己选择善良，却因为血缘关系，不断在逼自己和一些有问题的亲人保持着联系。

那些人，仗着血缘关系，不断伤害着自己的亲人，而很多人却不敢与他们清晰切分。

我很幸运自己清晰切分了这些。

因为那样的人，越早认清远离其实是越好的情况。

我妈给了我最高的期许，而我却已经知道，我妈最高的期许仍旧是在权钱势表面上的游戏规则范畴之内。

而真正的比较有意义有价值的人生，其实是需要不断将自己生活中那些有问题的人从自己的身边剔除掉的。

这种认识，用某种角度来说，就是那一句“见贤思齐”

。

人的时间和精力都是有限的，将军赶路，连兔子都是不会去追逐的，又怎么可能将时间和精力投注到更加没有意义和价值的、和缺乏道德的人们的各种消耗上呢？既然认清楚了，我们向上行走的人，自然也不愿意将宝贵的时间恣意挥霍掉。

这么想着，我突然意识到，原来很多人之所以难以往上行走，在很大程度上是被自己身边的人消磨掉了，又或者说，有些人在消耗其他人，而其他人因为不懂得拒绝各种类型的消耗，以至于一直被消耗着，甚至是自觉不自觉地在自己消耗着自己不自知。

我最庆幸的事情莫过于知道了各种不必要的消耗。

比这更庆幸的事莫过于由此开始渐渐懂了庄子当时为什么不愿意进入官场，在进入官场很短的时间之后立即退出了官场。

庄子大概在很短的时间里已经意识到了那种完全不必要的消磨，从此开始更加清晰地让自己处于有用与无用之间了？