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第11章 你非礼我（第6页）

我气呼呼地瞪了他们一眼，用眼神表示了我心中的愤怒：哼，难怪刚才找不到一个服务员，都给我偷懒出来透气，公司白养你们这群败类。

不知道天干物燥，小心火烛啊。

没等我的眼神把这层意思阐述个透，我的手就被林大人牢牢抓住。

大风吹过，林大人的碎发在风中舞动，像是一束束蹿起的火苗。

我盯着他的手，咬牙切齿地说：“放开！”

旁边两个服务员显然觉得我的眼神没有什么震慑力，吸着烟看着我们，当然，主要还是看林大人。

狂风大作，飞沙走石，把我的一头鬈发吹得跟落了难的贵宾狗似的。

林大人坚定地不松手，视旁边两人为无物，说道：“你发什么邪火？”

我对眼前这位仁兄真是佩服得五体投地，看他理直气壮的样子，仿佛刚才那声石破天惊的“让你穿你就穿”

不是他喊出来的一样。

我看着再好欺负，也是有反抗精神的，兔子急了还咬人呢，何况我真是一只专吃窝边草的兔子。

我横眉冷对着他，试图用冷酷的表情以及梅超风的造型起到一定程度的威慑作用。

至少让旁边那两个好事者赶紧掐了烟滚蛋。

没想到旁边那两人抽的不是烟，是寂寞。

服务员A对服务员B轻声说道：“你看男人长得好看就是麻烦，刚才那个女的没跑多远，又搭上一个新的。”

服务员B说：“三角恋呗，要是我的男朋友也长成这样，那我祖坟得冒青烟啊。”

服务员A问：“祖坟冒青烟是什么意思？你们这里的说法吗？”

服务员B说：“祖坟冒青烟就表示有大好事了，就跟走狗屎运一样。”

服务员A了然状盯着我说：“不过现在看他们两个的表情，倒像是女的冒青烟，男的踩了狗屎啊……”

鉴于我和林大人现在的脸都很臭，剑拔弩张的样子，我实在不好跑过去表扬这位服务员的娱乐精神。

林大人问：“你是不是打算回公司告诉你的姐妹们刚才看到的一幕啊？反正我身上所有的私事都是你泄露出去的。”

难怪他拉着我的手不放呢，是要消灭狗仔队是吧，我没拍照没录影，什么证据也没有，你奈我何？不对，我奈你何？一个大男人这么小心眼，说出去也不怕丢人。

我张着嘴狡辩几句，不幸倒吸了口冰凉的空气进去，半天发不出声来，没等调好气息，沙子又吹进了眼睛。

我这饱受摧残的各种器官随她主人的霉运纷纷遭遇不幸。

耳朵冻得快要掉下来，鼻涕也快要冻出来了。

老天爷要挑软柿子吃是不是？

我吸了吸鼻涕，揉着迎风流泪的双眼喊道：“嘴巴长我身上，我爱说不说，你管得着？！”

说完，我感到嘴上有一片温暖柔软的东西覆上来。

没吃过猪肉也见过猪跑，即便我现在眼睛睁不开，我也知道某人正在亲我。

某人正在亲我……天打五雷轰啊……

不得不说，古人的星象学还是很有道理的。

今晚阴风不断，万籁俱寂，正是基督诞生的好时辰，也是某人大脑混乱，行为失常的好时候。

我狠命地睁开眼，调了半天焦距，差点儿成了斗鸡眼，才看见林大人的睫毛离我的脸只有0.01公分。

我惊骇得不知道怎么处理我揉完眼睛闲下来无事可做的双手，只好举起来做鬼子投降状。

我的脚不由自控地后退，无奈林大人狠狠地禁锢住我的腰，一点儿都动弹不得。

我发誓，这不是我的初吻。

人生很多事情会忘记。

比如前因后果、事情经过之类的统统会随时间的推移，慢慢地磨成碎屑，碾成渣滓。