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灵魂从温热的身体里起身而走,蝉鸣高一声低一声,奏出了最后的送别。
缭绕的烟雾里,前来吊唁的人们上香、鞠躬,他们敬畏的仅仅是死亡,而我的爷爷,他已经不在了。
我知道他不在那里,但不知晓他去了哪里。
奶奶受到的打击最大。
她在爷爷过世那晚做了一个梦,梦见爷爷对她说,我在下面等你呢。
于是她开始反反复复诉说这个梦,以至于全家人都变得小心翼翼,怕她不愿让爷爷等太久而消极生活。
宋朝每天都带着怀孕的嫂子回家吃饭,奶奶看着她的大肚子,脸上的愁云便会舒展开,嘴里念念有词:“老头子,你放心,宋家有后了。”
由于不知道肚子里怀的究竟是男孩还是女孩,嫂子压力大得快患产前忧郁症了。
家人们的第二个重点关注对象便是我。
“爸生前对宋宋最好了,她肯定伤心得要命。”
大伯母和我妈站在我面前咬耳朵,就好像我是聋子似的。
但我确实对周围发生的一切都感知模糊。
除了悲伤,还有另外一种思绪纠缠着我,让我无法入睡。
我有多久没有给爷爷打电话了?我还记得他犯了哮喘住在医院吗?没有,我早就忘到九霄云外去了。
那么我在忙着做什么呢?
我在没日没夜地写计划书、做英语题,还以为自己在拯救世界。
再往前想,我为什么要报北京的学校呢?我为什么明知不能回头,仍旧义无反顾地离开呢?将来,我还会因此缺席其他亲人生命的最后一程吗?
此时,我最怕听见的便是这样的话——“爷爷知道你不吃饭会难过的”
、“爷爷会保佑你的”
、“爷爷对你最好了,你要多磕几个头”
,尤其是——“你在北京赶不回来,大家都理解的,爷爷不会怪你的。”
可是,别人的理解并不能使我变回清白。
直到爷爷不存在了,我才意识到他的存在于我是如此意义重大。
目之所及的每一样物品都在提醒着我这一点——看,那张他专门买给我的破扇子,他用塑料胶带悉心粘贴起唐僧师徒四人;看,他自娱自乐时玩的四色牌,早已被磨出棱角分明的寂寞;看,那个窗口,他在童年的每个清晨都出现在我惺忪的睡眼里……
我突然发现,自己从未了解过爷爷,从我出生开始,他便一直都扮演着长者的角色,以至于我从未想到他也曾年轻过。
我本来有那么多机会问他一个问题的,问他是否有过壮志凌云的梦想,并肩作战的好兄弟如今又散落何方;问他是否也曾倾慕哪家姑娘,她嫁的人,姓李还姓王……我本来有那么多机会的,可是我却没有珍惜,直到我终于失去了所有的机会。
我明白,自己陷入的不仅仅是悲伤,还有歉疚。
歉疚如此深重,让我流干了眼泪。
你知道人们为什么在葬礼上嚎啕大哭吗?因为眼泪是他们唯一能够偿还的东西。
165.
一周前接到老爸的电话,我立刻乘坐当晚的航班回家,只在桌上留下了一张便条。
所以,周一晚上我刚回到宿舍,室友们便关心地问:“宋词,听说你爷爷过世了,你还好吗?电话也打不通。”
“嗯。”
我的声音仍旧带着重重的鼻音。
回家的这几天,我只接了两个电话,一个来自辅导员,另一个来自李南宇,之后便没有再多看手机一眼。
“你没事吧?不要伤心了,节哀顺变。”
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