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这个暑假在家待了几天,就无比怀念起海边的气候来。
同样是夏天,为什么人家就热的那么温柔!
最令我魂牵梦绕的,是海边那铿锵有力的海风。
我说过海边的风每年只刮两场,上半年一场下半年一场,一刮就是半年呀。
虽然冬天的时候我们很讨厌这样,因为海风带着湿冷会让我们这些内陆的人感到冰凉刺骨。
但是其他时候吹着海风是很舒服的,尤其是夏天,即使头顶一片骄阳也不至于热到中暑。
这两天家乡的气温上升到一个不可忍受的地步,火上浇油的是,一点儿风都没有。
这种天气是我这种“身材丰满”
的人极度厌恶和极力躲避的,这两天我几乎都我在家里吹着空调看电视。
当我出门买饭,那种热度都能带来一阵眩晕,听老爷子说他公司工地上下午三点才开工。
可想而知,我们是生活在一种怎样的水深火热当中。
幸而出去各种学校念书的老同学都回来了。
毛血旺,这位跟我一个学校却无缘一个校区的旧同学加新校友,提议出来聚一聚。
这是一次纯爷们的聚会,许久不见的老同学一起吃了烧烤,一块去唱了歌,直到午夜。
散场之后惜别了旧友,我一个人走在清清冷冷的街上,一阵夜风吹起了路边的垃圾。
这是我以前上学无数次路过的巷子口。
我从来没有见过它如此寂静冷清的模样。
巷子里路灯投射出昏黄的光,更凭添了几分破败。
也许不久之后这地方就会拆迁,取而代之的是干净整洁繁荣喧闹的cbd或者城市综合体,将这份静谧淡然和我对以往天真浪漫的不舍一起埋葬……
我又喝多了,难怪又开始胡思乱想起来。
我点上一根烟,慢慢的踱步在回家的路上。
这是之前走过无数次的路,我仍能清晰的回忆起跟那个小姑娘走在这路上的一些细节。
而时至今日,我已经不再为那段擦肩而过的感情而惋惜,只是想念那时的纯真与年少。
如果当时再轻狂一点那份懵懂的感情一定会有个结果,不过也会因此会错过现在的精彩。
想想之前的自己,单纯又木讷。
再看看现在的自己,已经变得面目全非。
在大学里的一点一滴让我变成现在这副德行。
我不知道之前的那个纯真浪漫的自己是真实的自我,还是现在这个颓废放浪的自己。
亦或者是之前的那个我想要变成现在这个自己。
一路思一路行,当我正在考虑到底是“大学改变了我”
,“还是我因大学而改变的时候”
,我发觉来到了自己家楼下。
我不自觉的抬头看了看,浴室的小窗透着亮。
“这老爷子,一定刚喝完酒回来。
洗澡就能去除一身的酒气吗?真是幼稚……”
我爬上楼开门进去,也没有开灯,倒了一杯水坐在餐厅的椅子上等着老爷子。
等他洗完澡我也去洗一下,毕竟这一身的油烟、啤酒和臭汗味儿实在不怎样。
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