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或许因为不谙世事，妹妹是最能体会我某些心情的人。

她会说你不想结婚就不结了。

她会说你们的感情明明不是你最期待的那种。

她会说这件事你不要管别人只要考虑自己就好了。

只不过，我终究不能按着她的想法任性。

或者，也真的明白自己真的不能再在感情上摔一个大跟头。

甚至于我对她说，父母在，不远游，我结婚了，你也可以更自由些。

我却似乎感觉到遥远的那一头她仍像那个小小的，蜷在被子里的，缩在墙角的小姑娘一样，满脸都是不甘愿的眼泪。

然后呢，身体倏忽儿好了，却终归又倏忽儿不好了，我感觉到对婚姻的恐惧，也替代成安慰了爸妈与其他一些的满足，但还是终归，在十二月初再度去了医院。

起初只是因为下肢浮肿，而做的“一般性质”

的调养，就像这么多年每年都会有的一两次一样。

在电话里也对妹妹说，一两个星期就可以出院了。

然而一两个星期以后，却突然恶化了。

不能站，不能坐，不能躺。

肾衰，下肢水肿，因而限制饮水。

更不要谈饮食。

纵使允许吃，那样的状况我其实也吃不下什么。

咯血痰，或者用机器去吸，那血样的泡沫，似乎像极了我的人生。

然而妹妹不知道，或者说，我不知道她是否知道，而我希望她不知道。

我希望她心里的我从没经历过这些，我希望她还能笑着跟我通电话，我希望她还能像只小动物一样扑到我身上。

然而再不会了，所以一切从我降生就已经注定。

连续两天晚上经历过抢救，一些亲人都来医院看我，妈妈递过一瓶饮料说你喝一口吧，爸爸说你还有什么想做的事吗。

第三天晚上，我以为我起码能再给她打一个电话。

当我血压低到不足以被测到，妈妈说，你不是还要给妹妹打电话吗。

灵魂或许试图从混沌中撕个口。

然而从我降生时就已经注定了世界的不收留。

我终究没有能够给她打这个电话。

活过三十岁，对我而言果然太难了。

我希望她知道，这个世界不会因为你一个人决定美好与不美好，决定生存与毁灭。

我希望她知道，假如你爱你的家人，请说出来，告诉他们你有多么牵挂。

我希望她知道，珍惜每一次相逢，也要记得认真说每一次再见。

我希望她知道，假如有一天终究敌不过现实，傻丫头，起码我还在呢。

另外，假如我没有能做一个更像哥哥的哥哥，小丫头你，大概是会原谅我的吧。

这些我都不能告诉她了，然而这些，和更多的那些，我都会亲口告诉她。

以上。

替哥哥答。

很羡慕其他答案里的妹妹们，因为还有珍惜的机会。