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(三)轮回
我脑袋里已经是一片乱麻了,除了听他们的还有第二条路吗?我真的很害怕,害怕再来一年高三那样黑暗压抑的日子,真的怕到心抖。
我承认,我没有勇气去面对,只想赶紧逃离这个地方,远一点也好,可以更自由,更放纵。
然而,你应该很伤心吧,不然你不会说出如果你报那么远,我就从桥上跳下去的话。
你一定到了想象一下将来彼此的距离,大半个中国,这条细细的红线,跨过千山万水,又能坚持多久?可是,我没法选择,也想自私的让你接受这一切。
很快,开学了,一趟两个小时五十分钟的飞机彻底把我带离了你的身边。
我是呼吸着自由的空气,在上大学的新鲜感中冲破了禁锢、飞出了牢笼,去享受天外的蓝。
而你,却黯然转身,埋头又走进了比高三更加黑暗可怕的高四。
从此,一天一地、一黑一白、一南一北,一切就像王母的银簪划出的银河,裂口越来越大,无论怎么努力,怎么弥补,都变成了徒劳。
你开始担心会不会耽误我的时间,担心给不了我结果,毕竟一年之后的事情还是一个更可怕的未知。
而我,则沉浸在无边无尽的落寞中,原本想象中的大学,是那么酣畅淋漓,热情奔放,而我所见到的大学呢,就像是一潭死水,连一片波澜都不曾有过。
我开始陷入前所未有的孤单、没有朋友、没有人关心、没有事做,有的只是大把大把的时间,却连一个说话的人都找不到,有的只是周围来来去去的那么多面熟的人,却没有一个可以相信的人可以说句心里话。
也许,脆弱的时候总想有人陪,我开始疯狂的抱怨,你为什么不在我身边,为什么不可以陪着我,为什么?而你,却是在一天比一天繁重的学习中拼命抽出那么一点时间,来陪我,来和我聊天。
可是,我呢,永远都在抱怨,抱怨你越来越不幽默,抱怨你理我越来越少。
甚至,心已经变得麻木和疲倦,好想就这样停下来,就这样淡忘,就这样分手,就这样结束,不要拖累彼此。
就这样,我一次一次的伤害着你,说着绝情的话,说着对你的不满,说着看不到希望的未来,再不找你聊天,不给你打电话。
我觉得,我成熟了,看透了距离背后的不可能,能放得下了,而你是那么幼稚和可笑,还在天真的奢望着,奢望着不可能的可能。
可是,每一次聊到沉默之后,你都会主动来找我,每一次都不想放开我,每一次在我暗示分手时都含糊其辞,说要我等你一年,一年之后会有奇迹的,你是那么的放不开,我却不懂。
时间在慢慢的推移着,我们的感情在烈日似火的夏天,经历着寒冷的严冬,却风雨飘摇的坚持了一年。
又是一年太阳最毒的六月,你又一次备受煎熬的从高考的考场中走了出来,你虽是笑着,可背后的心酸又有谁能知道?该来的终归是会来的,又是一年高考成绩揭晓的日子,你独自面对着一切,怎知这一次你依然失望了,只比二本线高一点的分数就把你锁在了省里,哪也去不了。
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