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第八章 黑暗中的六凯（第2页）

多么可笑啊，人类自己就不信任和陷害他人。

为了自己的地位，金钱，幸福而伤害别人。

善良的人被感染。

恶思维变本加厉。

我只想做一个医生，我可以免疫这种疾病，我需要拯救人类。

也许我很自大，但是我没办法视而不见。

因为只有我。

我认为只有我才能拯救大家。

难免自己会被伤害，但是我无怨无悔。

我能看见疾病治好那天温暖的太阳，同时也看见那暗淡的夕阳。

生下来就是以悲剧的形式存在的我，什么都没有，没有力量，没有头脑，被嘲笑，在学校家里都是那么的弱小。

没有头脑的我总是开心的笑着。

面对一切冷嘲热讽！

那是人类本能的**支配么？还是上帝设计好的程序，让未来的我憎恨过去的自己？我发热多年的头脑第一次真正意义冷静下来。

我知道我被诅咒了。

痛恨，痛恨带给我痛苦的一切，我的脸变得如此难看。

越黑暗，就越容易吸收黑暗，不幸更多的接踵而至，自杀？也有几次差点变为现实，上帝愚弄我么？但我还是好好的活了下来，活到了今天，走上了属于自己的路，至少我知道现在的我无怨无悔呢。

我有目标，我周围有支持我的人，就算将我从这个世界抹杀，我也能带给人类一个不错的未来！

但是我有去考虑别人吗？没错，无尽的折磨与痛苦让我能体会到被痛苦折磨的人们的感受，我不再在乎自己，我感到自己的罪孽深重。

即便我是被诅咒，但是改变不了我伤害了曾经周围人的事实。

我想用自己的方式回报，但是，社会是聆听不到我的心声的。

没错，我这颗本来高贵切变态如今又如此扭曲的心是不会有人懂得，我生来就注定要孤独，曾经无邪的喜欢恶作剧的愚蠢的我也许是为了给我留下些许在人间存在过的真切的遥远的回忆。

我独自前进，因为不被理解，我越发承受着来自自己以外的一切痛苦，也越发为那些活在痛苦中的人们感到悲伤，曾经想到自己承受地狱般的痛苦换取人类的幸福。

但现在想来那又是如此的可笑，我的想法一点点变化着，但是是朝着一个方向前进，我越是前进离你们越遥远。

明明想要做的不是坏事，却因不被理解而伤害，我的想法和行径实在无法让人类理解呢，曾经很痛苦，但我不能止步~不能回头~

我赎罪，，我想赎罪，我的灵魂不需要被理解，因为我能理解的越多，越是不允许我的自私作祟。

我至今也不知道我的情绪潜能是什么？为什么能做到他们做不到的，也不愿意思考没有结果的结果了。

我需要战斗，我喜欢孤独，但是至少能让别人别走上我这条路。