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第8章 回首又见它（第3页）

在飞机上，我靠着玻璃窗沉沉地睡去，梦里不断回闪曾经的碎片，回闪出微微和卓越的笑容，回闪出小A白衣如雪的样子，回闪出我遗落在四川的十八岁。

梦里想起一个朋友说过的话：“我的理想就是存钱，存很多的钱，存到有一天我们可以买很大的包，装下我们所有的书所有的CD和所有的理想，我们手挽手一起跳上火车咣当咣当，我们迷迷糊糊地随着人群下车，然后出现在我们喜欢的人的城市，就那么出现在自己想见的人的面前，嘻嘻哈哈，热泪盈眶。”

2002年我没有喜欢的乐器，如果说有，也是大提琴延续下来。

我在上海大学，在空旷而寂寞的草地上穿行。

每个星期二的晚上，我骑着车从教室回寝室，一个人穿越夜晚黑色的风，有时候和阿亮在一起。

这个时候我会听见大提琴演奏的乐曲，是我们学校的广播节目，我不知道选这些乐曲的是谁，只是我总是在想，他或者她，也许是个有着落寂的笑容的孩子，一个站在年轻光阴尾巴上的牧童。

我的寝室对面有个人是学大提琴的，我在一个傍晚看到他把琴从楼下搬上去。

很多个夜晚我就是坐在二十瓦的台灯面前，写文章，看小说，听那个人生涩的琴音。

在翻动书页的瞬间，我总是听到马蹄穿花而过的声响。

三月的牧童，打马而过。

惊雷。

雨点一滴一滴飘下来。

2002年我几乎没有听CD，我的CD机遗忘在四川的家里，所以我在上海过了一段宁静的日子。

后来某天心血来潮，跑去买了个松下，然后又跑到宿舍门口的马路边上买盗版买打口CD，甚至花掉四十块钱买了一张国外来的“皇后”

的精选集，我抱着一大堆的CD跑上楼去，然后倒头就睡，耳朵里面轰隆隆地响，跟开火车一样。

但是以后我很少再听CD，我也不知道是什么原因。

那个CD机被我放在写字台的上面，已经有了一层薄薄的尘埃。

我突然想起自己高二高三的时候，没日没夜地沉浸在近乎破裂的呐喊声里面，想起那些日子，内心就惶惶然般纷乱，下雪般地惆怅。

2002年，似乎真是一个时光的断层，我对自己的过去开始一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那个忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的十八岁，将那个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子留在那片黑色的大地上，然后一个人如同夸父一样朝着成长义无反顾地奔过去。

曾经有位诗人说过：“既然追不上了，就撞上。”

我已经没有什么我以前必须买的杂志了。

《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐》都没有再在书报亭里看到。

我忘记了我曾经沧山泱水四季春秋，我忘记了我曾经听摇滚听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日子，我甚至忘记了自己曾经是个那么乖戾的孩子，尽管现在在别人眼睛里面，我依然是个乖戾的人，可是只有我自己才明白，我已经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么事，以前那个倔强而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到他的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？

“山顶上的微风吹，心跟着四处飞。

我为什么掉眼泪？夜色那么美。

一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁？”

2002年我最喜欢听的歌：《祝我幸福》。

我记得那段时间我将这张CD放在我的CD机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。

公车上，操场上，马路上，在这个城市的各个地方，我带着这张CD如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行，满眼观花，浑身落尘。

杨乃文的声音不好听，又破裂又嘶哑，可是我喜欢。

因为太多的往事，在歌曲中，在每个难以入睡的夜里，雪崩般将我灭顶。

2002年我做得最多的事情就是回忆，如同一个迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀自己的青春。