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二三三一个母亲的焦虑（第2页）

也或许是我这样的做法，导致你爷爷一家的错觉，以为我们生活富裕从而不了解我们的不易，不知体谅。

甚至你爷爷一家的无情无义，我都看在你爸爸的份上给予谅解，给他们找理由、原谅他们。

本来，你已经长大了，早该分担我们生活的不易，而我一直把你保护起来，不愿意你早早辛苦应对生活，因为我知道每个人的人生都是辛苦的，能护着你多一天就多一天吧，这或许是我的错，我对你太多的包办、太多的迁就，连你的内裤、袜子都帮你清洗干净，家务活儿一丁点儿都不让你做，可是长大的你是不是也该多少懂事？哪怕收拾一下自己？自从你放假回家，客房、书房、你的房间是不是就成了垃圾场？我是觉得没有了爸爸的疼爱，我能为你做的都做到最好，你能无忧无虑的日子多一天是一天，我舍不得你面对这个本来不太平、甚至残酷的世界。

但是你能懂吗？

而现在看到你的样子，让我对我的育儿理念产生了怀疑。

我也是从你这样的年纪长大的，你姥姥那会儿也一样宠着我，

而我在学习上、对未来的规划上以及对父母的体谅敬重上，我从来没有让她失望过。

我以为人在该懂事的时候就自然懂事了，而面对你，我束手无策。

我到处跟人家讨教怎么来教育孩子，昨天跟黄玉建伯伯就你的未来规划探讨了一下午；晚上我又叫叔叔来现身说法启发你；我还跟远霞阿姨约了哪天去和默默哥哥见个面，希望他从一个同龄人的角度能给你中肯的建议。

大家的成长环境是没有可比性，但是人总归是人，道理是一样的，无论什么时代，人心总归是人心啊！

我是对你失望，我不是单单对你的成绩失望，成绩只是一个表象，我更是对你的做人、对生活和学习的态度失望。

你若有一颗积极进取、上进的心，我不信成绩上不来！

后来我又想到：你若连一个辛辛苦苦养你长大的孤苦伶仃的寡妇母亲都不能体谅、敬重，不能想到要凭自己的能力来体贴报答她——虽然我从有了你就没有想过要你如何报答我——你就是考到清华北大又有什么用？

孩子，这个世界归根结底是先要做人的，连人都做不好其他就没有了意义。

我能为我所有的做人的责任和义务做到竭尽全力、做到问心无愧，甚至你若有自己的人生路，对我不理不睬，我都能够接受（虽然这是一个做母亲的悲哀，但是也是一个做母亲的对孩子最大的宽恕），至于要靠你自己把控的你的未来我便无能为力了。

我四十几岁的人，你见过我啥时候跑过步？但是为了陪你，我一大早起来陪你去跑，而我的生物钟也因此打乱，每天早上的大号都来不及上，这样的年纪打乱的生物钟就等于这副不再年轻的躯壳还要重新建立一个平衡，你知道这多难吗？

而我为了能调动你的积极性和一个正面的学习生活态度，我再难也愿意。

我能做的牺牲，我能成全你们的我都愿意。

当初为了你爸爸能全心全意的考学、做出一番事业，为了照顾家、照顾你，陪伴你长大，我放弃了自己的专业，本来以我的努力和资质，现在早该是教授级别的我却在这样可有可无的岗位上混日子，你知道我的不甘和失落吗？

我自认为自己不是个平庸的人，我甚至是一个不甘平凡的人，但是如今的我还能怎么办？为什么人家敢公然欺负我？因为我们孤儿寡母，没有任何依靠没有任何地位，被欺负了，我也只能哑巴吃黄连，因为我没有任何资本去跟人家计较。

所以我不愿意你将来也有这样的时候，我舍不得你受气、受委屈。

所以我尽己所能想要你有一个不低的起点而不被人任意欺负。

而作为无依无靠的我们，唯有考学这条路是最好走、最捷径的。

如果连这条路上这点苦你都吃不了，失去了这么大好的前途，未来人生路的艰难那将是数不胜数，你还怎么去应付？

我原不是个脾气急躁的人，而我的处境、我的焦虑、我的艰难没有让我变成一个市井泼妇，已经算是我不懈地自我调整、排解的最好结果了。

无论我的态度和方式如何，我对你的爱毋庸置疑、天地可鉴，长大的你更应该体谅我的用心，而不是选择拧巴和对抗。

作为母亲，我自认为在这样的境况下，能做到如此，我问心无愧。

而你的状态呢？希望你能反思和反省。