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第21章（第3页）

在已然过往的人生途中，我运用这种情感处理方式避免了许许多多不必要的麻烦，使我自身世界得以处于较为安详稳定的状态。

以致我对自己拥有如此有效的方式感到不无自豪。

然而用在绵谷升身上，这一方式可以说全不奏效。

我无法将绵谷升其人一举打入&ldo;与已无关的领域&rdo;，甚至适得其反，而由绵谷升将自己本身轻易打入&ldo;与己无关的领域&rdo;。

这一现实使我焦躁不安。

不错，久美子父亲是傲慢是令人不快，但他终归是固守单一信念的视野狭隘的小人物，所以我可以将他忘得一干二净。

但绵谷升不同。

他清楚地觉悟自己是怎样的存在，并且可能对我这个人的内涵亦有相当精确的了解。

若他有意甚至足以把我打得体无完肤。

他之所以未这样做，不外乎由于他对我毫无兴趣。

我之于他，乃是个不值得他花费时间和精力打击的对手。

我想我对绵谷升感到无奈和不安的原因即在这里。

本质上他是卑鄙的小人，是个华而不实的利己主义者，然而显然比我本领高强。

同他见面之后好一段时间我都排遣不掉一种作呕感，就像嘴里硬是被人塞进一团催人反胃的毛毛虫。

虫固然吐了，但感触仍留在口中。

一连数日我一直在想这个绵谷升。

努力去想别的也还是非转回他身上不可。

我去听音乐会，去看电影，和单位同事一起去看棒球比赛，喝酒，看一直想看而留着没看的书，然而绵谷升仍旧赖在我的脑海里。

他抱着双臂，以泥沼样粘滞不祥的目光看着我。

这使我烦躁不安，使我立足的地基剧烈地震荡。

其后见久美子时，久美子问我对她哥哥感觉如何。

但我不可能直言相告。

我很想向久美子问个水落石出，问他无疑罩在脸上的假面具，问其藏在假面具后面的扭曲变形的什么东西。

我恨不得一吐为快，吐出心中的块垒和迷乱。

但归终只字未吐。

因我觉得自己无论如何也是说不明白的，况且即使说得明白，恐也不宜对她说。

&ldo;的确有点和一般人不同。

&rdo;我说。

我本想再适当补充一句，却未想出。

久美子也没有再问，只是默然点头。

我对于绵谷升的心情，直到现在也没有改变。

至今仍对他感到一如当初的无奈和不安，犹如低烧不肯退去。

我家里没有电视机。

但奇怪的是，每当我在什么场所无意中看一眼电视，里面未尝不有正在侃侃而谈的绵谷升；每当在哪里的休息室拿本杂志一翻，上面未尝不有绵谷升的照片不有绵谷升的文章。

简直就像绵谷升埋伏在世界各个拐角处等着我，我甚至觉得。