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高阳台高逸川（第7页）

于是我再也不亲近自己的孩子，因为我知道，他们终究会死去。

除了鸿儿和羽儿，还有纤雨。

我的心，在这几十年间，已经变得冷硬如铁，年轻时候轻易的信任和爱恋，再也不会重现了。

而这唯一活下来的几个孩子，就成了我心里最为轻柔的所在。

尤其是羽儿和纤雨兄妹两个，我看着他们像是风中飘摇的烛火，似乎随时都会死去一般。

这种感觉，像是把这些年我经历过的失去和死亡，都汇集在了一处，一遍一遍地重演。

我并不多瞩目他们，却真切地关怀他们的将来。

而似乎，我和我的孩子保持距离，不要倾注感情和期待，才能保全他们活的长久。

而对于这些孩子的母亲，我却再也不曾有过真心。

不过是各有各的所求，她们在我这里所求的不过是个荣华，而我在她们身上，也不过是派遣无尽的人生罢了。

既然本来就是这样的交换，又何必再有什么真心？

我开始迷恋权利，却不再是为了什么人，只为了自己。

甚至于我都不知道是为了自己的什么，或者只是一种虚无的满足罢了。

绝对的权利，实在是最能够麻醉自己的东西，是抛却过去的最好方式，在权利的追逐里，连自身也能忘却。

我迅速地去攫取周围的权利，我的欲望全然地倾注在了这里头，从西北，到西南，到北疆，到京城，我试图抓住能够抓住的一切。

我不断地去侵占，在绝对的权利里获得满足。

往后这几十年的光阴，我就在在这样的攫取里活着，冷漠地看着这世上的人情冷暖，却再也不对什么人什么事抱有什么热情了。

而我没有想到的是，我原本以为轻快如河水一样的人生，竟然在这之后就凝固了，几个月，几年，几十年，都再也没有什么波澜。

尽管我的执掌之间翻覆着许多人的生死，然而我的世界，却早已是永恒地静寂了。

而在我快要死去的时候，我几乎只觉得平静了。

我的一生已经太久，从年少轻狂到老谋胜算，我已经看破了一切。

我知道我死于背叛，或者说，又死于最亲近之人的背叛，我的儿子，我的臣子，我的敌人，这世上的一切人都在背叛我。

而我此时却释然了，这些在几十年前叫我觉得狂怒激愤的，如今却都已经当做理所当然了。

人生于世，本来也就是如此了。

那些曾经激烈的爱与恨，在几十年之后，也都已经冲淡了，而生死，也不过就是这样。

我活的太久，早就觉得疲倦，事到如今，或者是一种解脱了。

我不想问是谁背叛了我，我只是庆幸于这一生，终于走到了尽头。

而我心里最后牵系的那些人，也自有他们的人生，是将死的我再也不能插手的了。

我在那个给我敬酒的女子的裙子上，看见了和那时候一样的血色。

金樽倾覆，像是大漠上的金光。

我似乎看见了她初初嫁与我的时候，慢慢将恐惧和苍白都褪去了，盛开如同大漠上最美的花。

眼眸清澈，像是月牙泉的泉水。

而我，将她拥在怀里，顺着敦煌城外奔流不息的沙河水，向着夕阳沉入的方向去，自由自在，如脚下奔流的河川。

而她的笑声在身后洒落一地，落在水里，落在沙地上。

相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮。

几十年的光阴都过了，到了这一刻，我几乎都不能确定，我是爱她，还是恨她。