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第31章（第2页）

苹果，是平安。

第9章

星南，我失去父亲了，顾承恩再也没有父亲了。

我们这一世父女做完了，到最后我亏欠他这样多，反而让我相信人不会缘尽于一世，不会也不能缘尽于此。

现在我的父亲，只剩一座碑以铭名，几篑土以没身，墓前是鲜花石头，馒头，烧酒。

因为死是那么安静，所以活才那么鲜明。

他依然会入我梦里，在梦里我们继续平淡又鲜明的生活，比如结束一天的忙活，在傍晚时归来，在廊前的桌上，坐在我身边用他特有的频率扒饭，偶尔用筷子指指暗下来的夜空说：“妮妮，咻咻出来了。”

我们之间，不再存在原谅与不原谅的问题。

弟弟花了很长的时间才在我的梦里长大成人，父亲可能需要更长的时间让我知道他已经真正离去。

十几岁光命一条出走时，就要求不了什么了，只希望父亲保重身体多给我点时间，多目送我几遍，祈祷我别折在中间，等到我把缺的补全，再一屁股坐回他的身边，这回，差不多就是我们的永远，让我们像儿时，再续前缘，这时候我才能说我狠心与你分离是为了更好的在一起，我不是你泼出去的姑娘，我是你有血有肉的女儿，我要先把自己想明白了再让下一代继续，我首先要快乐才配做一个母亲，我要做一个幸福的创造者，而不是悲剧的肇始者。

我只是不想像无数做了甑子的冬瓜，被生活蒸垮，还自嘲垮了就垮了，然后留下一堆养坏的娃，爸爸，我不是坏女娃。

记得有一次父亲送我时说：“没事一家人坐在一起吃吃饭多好，这样过，难道不好？”

是啊，我是一个太过太过贪心的逆旅行人，连风景都怕消失，殊不知这万世风景又有哪一世相同，父亲想要的，不过就是和我挤在一起，吃个饭，这么低级的热闹，这么低级的温暖，为什么我做不到，像蚂蚁一样，就只是挤在一起，围在他身边。

平凡、枯燥、岁月漫漫，其实这些都是好字眼。

我们可不可以，在死亡没来到的时候，一分一秒都不要想到它，这是一个伪命题，只需要好好的活，因为告别，只是一瞬间的事。

也许吧，我在这世间狂进的一点都不体面，我的眼睛一直在盯着那一圈圈转着的秒针。

什么都想吃，加各种吃过的没吃过的香料，什么都想闻，香根草狐臭炸鸡佛，什么都想看，放大一千倍，不管心脏能不能承担，什么都想听，和我一同振动，不管是来自哪里的声音，什么话都想说，哪怕不乖不甜。

从我一无所有的来，之前不知我在哪里，到我一无所有的去，之后不知去向何处，若有一样东西可以从这个世界带走，那就不好玩，因为答案提示的就太过明显。

以生为启，爱与死就是永恒的主题，而对于真理，我始终一无所知，我没有得到任何一个确定值，去算出任何一个有力的x，经过父亲的事情，我觉得思考这个东西其实可以不那么着急，之前我不着急是因为以为思考可以留到生命所剩无几，现在我不着急是因为我所拥有的时间对我的所思考事物的量级来说，永远所剩无几。

世界上没有任何一样东西真的是百分百悲伤或美好的，因为它似乎原本就在那里。

好吃不好吃，好闻不好闻，好听不好听，好看不好看，狭义上只是相对于人类而言的东西，交给艺术家。

你想懂又不怎么懂的，想确定又不怎么确定的，交给科学家。

超过了人类的认知，并在人类认知之前就存在的东西，交给哲学家。