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何尝想到,等着我们的是一连串灾难和变故。
结婚一年后,雨儿怀孕,生了一个可爱的女儿,却患有先天的绝症。
这一段经历,我已写在《妞妞,一个父亲的札记》中。
妞妞走后,我们都陷在丧女的悲痛中,家里的空气异常沉郁。
我还可以通过写作来分离自我,转移痛苦,雨儿完全没有宣泄的途径。
她原是一个活泼好动的人,我怕她闷坏了,便劝她出去找朋友玩,也不妨找异性朋友玩,只要玩得愉快,能帮助她度过这段艰难的时光就行。
在我的心中,占据第一位的考虑是救她,不让她被这个可怕的灾难毁掉。
我不是没有想到,她生性无拘无束,又招人喜欢,一旦出去撒欢,就有越轨的可能。
但是,我对我们之间的爱情有充分的信心,相信决不会翻车。
至于偶尔越轨一下,我是能够接受的。
我自己一直提倡宽松的婚姻,现在正是检验我的诚意的时候,如果松动一下有利于恢复她的生机,我凭什么不许?
雨儿本来就不是一个自溺于痛苦的人,在我的鼓励下也就频频外出了。
我有点落寞,但不怪她,这是我自己的选择。
我正在写妞妞,想起雨儿在那些日子里受了这么大的悲苦,现在她能玩得高兴,我反倒感到了一种安慰。
人生实在太可悲,太痛苦,能乐且乐,怎么乐都不过分,都不够分。
后来,我发现她真有了出格的迹象,尽管在理论上早已想通,一旦面对事实,我还是十分难受。
可是,我仍然劝说自己宽容大度,向自己列举了一系列有力的理由。
第一,我懂得人生总体上的悲剧性,每个人短促一生中的快乐是非常有限的,任何一种快乐只要不伤害他人都不该受谴责。
现在的情况就是这样,既然她仍然爱我,她从别的男人那里得到一点儿欣赏和快乐,对我造成什么实质性的伤害了呢?第二,我了解人性的真实,每个有生命活力的人对于异性世界的需要必是多方面的,只可疏导,不可禁绝。
第三,我具备起码的民主精神,一个自己要求享受适当自由的人是无权限制对方享受同样的自由的。
男人往往自私,自己纵欲却苛求妻子贞洁,我不应该这样。
让我换一种自私吧,自己自由也给她自由。
第四,最主要的当然是,我对于我们的感情有一种基本的信心,相信它能够经受适度自由的考验。
在想明白了以后,我决定不但不干预她,而且不盘问她,因为既然允许她风流,她和谁风流就只是枝节了,盘问还可能逼迫她撒谎。
不幸的是,我还是知道了那个人是谁。
我不能在这里叙述事件的详情,总之其性质已使我不能承受,而且我发现,无论我多么痛苦,事情仍在悄悄进展。
雨儿对我的作品包括她以前喜欢的也渐渐看不上眼了,而只要是那个人写的东西,她一概叫好。
这确凿无疑地告诉我,她的感情也正在发生变化。
我的心情异常郁闷,却不知道自己该怎么办。
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