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爸爸的突然离世,让我备受打击,我的内心被撕裂了,因为我从来没有想到他会这么快地离开我。
这让我开始反思生命的无常性,即使我们觉得我们拥有了所有的一切,我们的生命也可能在下一刻被夺走。
我父亲死后,我们一家人都性情大变,我母亲,开始变得自怨自艾,负能量爆棚,我也接近抑郁了,我从原来的一个阳光少年,变得沉默寡言,不爱说话,不爱出去玩,看见谁都觉得烦。
甚至去看了心理医生。
我回学校以后就一直在吃药,但是因为吃药的缘故,整个人都变得昏昏沉沉的,也没有什么能够思考的能力。
我想过停药,但最后还是坚持了下来,后来病情有一定的改善,我去问了问医生,就把药给停了。
大概,半个多月以前吧,我就觉得自己状态又不对了,就是那种,又开始浑浑噩噩,生活没有动力,做什么事都很丧的心态,而且我开始,失眠,嗜睡,暴饮暴食,吃不下饭。
大家都在睡觉的时候,我就睡不着,我天天就坐在寝室的阳台上,整宿整宿看对面的灯,也不知道自己在干嘛。
觉得吃饭麻烦,就很久很久不吃饭,也不会饿。
可是有些时候呢,又睡不醒,同时如果一开始吃什么东西,就会死命的往胃里塞。
我想找人求救,可是我才发现,我根本就不想去做这么一件事情,我知道我跟他们说了,他们也能理解我,也会劝我,可是他们劝我的话,根本就不管用,我根本就不在乎,我什么都懂,我也知道自己不能死,可是我就想去那么做,我就是想去死。
就这样消极的去活着。
于是我就产生了厌学的心理。
每天去上课,坐在教室的椅子上,可心早已不知道跑去了哪里,我开始有了良心上的认知,我妈妈是多么的不容易,为了我和这个家付出了多少辛酸,无论是身体上还是心灵上。
我内心十分自责,决定要退学,不念了,我要创业打工,我要挣钱。
觉得这样的生活已经毫无意义了。
我们辅导员对我特别好,安排我们寝室的室友,我的学长陪我一起溜达,一起吃饭玩耍。
只要我请假就没有不给的,告诉我你想去哪就去哪,散散心,玩一玩,调整一下状态。
可越是这样,我的罪恶感越强烈,越觉得我是在浪费钱和时间。
在我强烈要求下,我递交了退学申请。
材料递上去了,就给我驳回了。
“韩绍霖,你一会儿到我办公室一下,我找你有点事儿,快点的奥,我在办公室等你!”
王老师打电话说。
“王老师,您找我,我的申请咋退回来了呢?为啥啊?”
“考一回大学不容易,费了多大劲,用了多少功,才进去了高等学府。
就这么退学了,那不白努力了,这么的吧,我给你办休学,你先出去散散心,如果调整过来了,在回来继续上学,如果不行,那就没办法了,也尊重你自己的选择!”
“那行吧,我办休学”
。
很快手续就批了。
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