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第一百一十七章 日记(第2页)

他对我们这段时间的照顾和关心,是我这辈子都还不了的,我还能做些什么让他开心呢?我明确告诉了他,我不会爱他,可是他却对我说,只要能跟我成为家人就好,如果这可以让他开心,那么我什么都愿意做。

2008年2月17日明明知道我不爱他,为什么顾思澜还要对我那么好?我希望这辈子所有的好运都可以送到他身边,他说我们是家人,可是我想终有一天我会悄悄离开的,因为我做不到毫无羞耻的霸占一个人的好,明明知道这个人爱着自己,自己不会爱他却还要靠他那么近,这是不对的。

2008年5月14日又到了五月,很多事总是会发生在这个月,那些往事总是在我眼前不断的出现,即使我在这个月出生,可是我并不喜欢。

2008年5月22日徐佑文再一次出现在我的眼前,看着他的模样,我既心酸又痛苦。

对于他,我知道这辈子都不可能放下,爱怎么可能那么容易消失,可是我也知道我不能再爱他。

我们之间横着的是无法消失的仇恨,仇恨就如天堑是硬生生横在我们中间的距离。

我好想告诉他,我们的孩子没了,可是我们再也不能跟原来一样。

徐佑文,他站在我眼前我想起了刚初见时的模样,青涩的,孤独的,却只会爱我一个人,那时的感情那么纯粹,如今却碎裂的再也拼不回去。

2008年5月30日最终我还是在徐佑文的逼迫下回到了他的身边,他做的太过分,我对他的恨加深了,他做了太多错事!

要怎样才能让他回头?要怎样才能让他变回原来的样子?!

可是我看着他发疯的样子时我知道一切都不可能了!

眼前的这个人不再是那个我最爱的人!

当他问我孩子的事,我欺骗了他,我说我把孩子打掉了,那时我看着他就想到他杀害顾未之,绑架顾思瀚,伤害顾思澜,新仇旧恨袭上心头,我想即使能伤害他一点点,也算是自己的报复,于是我便欺骗了他!

用这样一个蹩脚的谎言伤害他。

这个世界不会再有一个人能体会我失去孩子时的那种伤心痛苦。

他是我最疼爱的骨肉,我怎么会不爱他呢?

失去他,我怎么会不伤心?

2008年12月24日平安夜江州好热闹,今天我见到了周洁然,她告诉我她跟徐佑文的关系,其实根本不用告诉我什么,因为我什么都知道。

我一个将死之人除了能祝福他们以外还能说些什么呢?我把我得血癌的事全部告诉了周洁然,我想她是不会告诉徐佑文的,毕竟我跟她都是女人,我又怎么不会懂她的心思。

要是真正的爱上一个人,又怎么能忍受自己爱的人去想别的女人。

爱一向都是自私的事。

2009年2月8日病症越来越严重,医生喊我去做化疗,我最终放弃了。

对我而言,死去又何尝不是一种解脱?

2009年3月19日身体差到了极点,恍恍惚惚的时候我就会昏睡,总是在半睡半醒间想起很多美好的回忆,那时的我,那时的他都很美好。

2009年4月1日这辈子我不会后悔的事就是爱上徐佑文,因为爱他是我这一生都坚定的事。

要是能有来世,我希望我们之间没有那么多仇恨,只要他爱我,我爱他就好……

2009年4月24日今天是我的绝笔,这辈子很多恨很多仇我都没有去报,还是有遗憾啊……

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