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第五十二章（第4页）

就像过去她曾做过的所有决定，从来都是自己想清楚就好了，自己认为这是对大家都好的决定就好了，从来也都不会去和别人商量，问清楚别人到底想要什么。

就像两年前那场痛彻心扉的分离，倘若她肯多点信心给我，倘若她肯放低一点姿态来与我商量，我们之间又怎会出现整整两年的断片？她自己就决定了一切，一场关系的开始需要两个人的同意，可结束却只是一个人喊停就够了，这对另一个人公平吗？对爱情，公平吗？如果这样算自私，那么苏曼，她又确实是自私的，可我却没办法憎恶这样的自私，我甚至对她充满了怜惜与心疼，倘若她的生命中曾有一个能让她完全放心倚赖，放心做个不用拿主意的小女生的那个人，她又何至于用这样不容置疑的态度将自己紧紧包裹成固若金汤的女强人模样？

地位、身份是她的束缚，可同时也是保护。

而显然的，我还不够资格成为那个人，远远不够资格。

眼眶蓦然热了起来，一点湿意逐渐冲破藩篱，缓缓跌落。

我惊讶地发现自己干涸了两天的眼眶竟然再次能够流下泪来，而刺激到它们的原因却不是因为苏曼丢下我和未婚夫去了美国。

是因为什么呢？我比谁都清楚却难以企口。

我知道自己又开始不安了，阔别两年后我以为自己比以前冷静比以前优秀了，可只要牵扯进去情爱的那一部分我所有的理智与自控便全部烟消云散，在苏曼面前，在可能的危机面前我依然是从前那个我，脆弱的、不堪一击的、会因为苏曼一次夜不归宿便彻夜流连无助崩溃的孩子。

作祟的到底是安全感还是自卑心，抑或是曾被她丢下过的心理阴影已经不重要了，我只是很清楚地想明白这点，这样子的我，完全没有足够的能力负担和苏曼在一起的种种可能。

才只是一次突然的离别我就把自己搞成了这样，假若以后我们的事情大白于世，双方家庭的阻力同时冲击……

完全无法想象，那时候的自己，是不是还是只会把自己弄得一身伤痕然后抱着苏曼哭泣，一边说着爱她一边将所有有形无形的阻力通通丢到她柔弱的肩头，让她一力承担。

苏曼，不管到底是发生了什么事，是因为你真的对我很生气还是因为别的什么原因，你一天不回来，我就一天不能够脚踏实地。

可是你放心，我一定不会再伤害自己，如果可能的话我甚至希望能在再次见到你之前把自己恢复得好好儿的，看不出半点儿颓靡与萎败。

如果这是你给我的考验，不管这次你又是做了什么样的决定，怀揣着怎样的思量，我都会好好儿地等到你回来，给你解释，或者，听你的解释。

不早了，我委婉表达了需要休息的意思，送走渺飒与仲夏，关上门，然后静静地独自坐在客厅里，看着宽敞而空无一人的房子，仿佛仍能随处抓取那女人离去前留下的些许气息。

盥洗间已经打扫过，碎片被清理了，新的镜子还没有送到。

“现在安安静静，是因为我只喜欢你。

曾经寸断肝肠，是因为我太想念你。”

我发送了今晚的最后一条短信。

我想我可能需要一点酒精，不是买醉，只是为了能够快点睡着。

你不在，我只能抱着你的睡裙入眠。

你不在，我只能从你的枕头上寻找你残留的体温。

你不在，我只能独自一人留守在我们共同的家里。

你不在，我只能这样。

你不在，除了这样，我还能怎样？

没有你，我连花的香味都闻不到了。

没有你，我连水的甘甜都品味不出。

再过半小时就是我的生日了，苏曼，如果那时候我开始许愿，大洋彼岸的你能否能够感应到我对你的思念？