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第24章（第2页）

随着婚龄增长，浪漫之情必然会递减，然而，倘若这一结合的质量确实是好的，就会有另一种感情渐渐生长起来。

这种新的感情由原来的恋情转化而来，似乎不如恋情那么热烈和迷狂，却有了恋情所不具备的许多因素，最主要的便是在长期共同生活中形成的互相的信任感、行为方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命运与共之感。

我们不妨把这种感情看作亲情的一种，不过它不同于血缘性质的亲情，而的确是在性爱基础上产生的亲情。

我认为它完全有资格被承认为爱情的一种形态，而且是一种成熟的形态。

为了与那种浪漫式的爱情相区别，我称之为亲情式的爱情。

婚姻中的爱情，便是以这样的形态存在的。

按照这一思路，婚姻就不但不是爱情的坟墓，反倒是爱情‐‐亲情式的爱情‐‐生长的土壤了。

大千世界里，许多浪漫之情产生了，又消失了。

可是，其中有一些幸运地活了下来，成熟了，变成了无比踏实的亲情。

好的婚姻使爱情走向成熟，而成熟的爱情是更有分量的。

当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤。

当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们的全部人生经历在呼唤。

199712

亲密有间

我一直主张，相爱的人要亲密有间，不要亲密无间。

即使结了婚，两个人之间仍应保持一个必要的距离。

所谓必要的距离是指，各人仍应是独立的个人，并把对方作为独立的个人予以尊重。

一个简单的道理是，两个人无论多么相爱，仍然是两个不同的个体，不可能变成同一个人。

另一个稍微复杂一点的道理是，即使可能，两个人变成一个人也是不可取的。

我们常常发现，在比较和谐的结合中，由于长时间的耳鬓厮磨，互相熏陶，夫妻二人的思想方式和行为方式会日益趋同，甚至长相也会变得相像。

这当然不一定是坏事，可以视为婚姻稳固的表征。

不过，如果你的心灵足够敏感，你就会对这种情形产生一点儿警惕。

个人的独特是一切高质量的结合的基础，差异的磨灭也许意味着某些重要价值在不知不觉中被损失掉了。

家庭生活本身具有一种把两个人捆绑在一起的自然趋势，因此，要保持那个必要的距离谈何容易。

我能够想出的对策是，套用政治学的术语，在家庭中也划分出一个双方一致同意的私域。

也就是说，在必须共同承担的家庭责任之外，各人都拥有一个属于自己的领域，在此领域中享有个人自由，彼此不予干涉。

这个私域的范围，不外乎两个方面，一是个人的精神生活，例如独处、写私人日记、发展个人爱好，另一是个人的社会交往，例如交共同朋友圈子之外的朋友，包括交异性朋友。

当然，个人在私域中必须遵守一般规则，政治学的这个原理在这里也是适用的。

所以，诸如养小蜜、包二奶之类的自由是不能允许的，因为它们违背了婚姻的一般规则。

我曾设想，如果条件许可，最好是夫妻二人各有自己的住宅，居住有分有合，在约定的分居时间里互不打扰。

这个办法能够有效地保证各人的自由空间。

听到我的这一设想，有人表示担忧：它会不会导致家庭关系的松散乃至解体?我当即申明，我的设想有一个前提，就是婚姻的爱情基础良好，并且双方均具备自律的自觉性。

然而，尽管如此，我的确不能否认可能出现的危险。

问题在于，在任何情形下，都不存在万无一失的办法以确保一个婚姻绝对安全。

在一切办法中，捆绑肯定是最糟糕的一种，其结果只有两种可能：或者是成全了一个缺乏生机的平庸的婚姻，或者是一方或双方不甘平庸而使婚姻终于破裂。