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第78章（第2页）

也是他最看不上的懦夫。

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法兰&iddot;费迪南德

我三岁时来到三头斗犬防线，我最后的记忆是母亲拉着姐姐的手把我推出了她的怀抱。

那以后又过去了三年的光阴。

六岁的我乖巧懂事，被一个年迈的女佣照顾着，我天生体弱，肺上的毛病时好时坏，忽而胖了，忽然瘦了，甚至还咳出了血。

心脏会在气闷的时候阵阵绞痛。

老女仆经常说我是幸福的，而对如今的我来说，已经不再存在着什么幸福与不幸福了。

只是一切都过去了。

在迄今为止我一直痛苦不堪地生活过来的世界里，唯一可以视为真理的东西，都在被母亲推开的一刹那随风而逝了。

他是一个连幸福都害怕的人，碰到棉花也会受伤。

脆弱到承受不起任何温暖。

无数次深夜，午夜梦回时他问自己：苟活着是罪吗？不抵抗是罪吗？屈服于命运是罪吗？违背命运，我的心里有一条无法愈合的白色伤痕，我被这样的恐惧胁迫着。

&ldo;不合法，对我来说有点有趣。

说得更明白点，这让我心情大好。

世界上所谓的合法，反而都是可怕的&rdo;。

同时又因无力反抗而厌倦自我，所以以不作为的颓废堕落来抵制一统的普世价值，但是理性思维与非理性行为在不断脱节拉锯自责，最终生命在在自我沉沦与放逐中跌入毁减灭绝。

我感到自己被人世间的一切痛苦凌迟着。

因为，我们心中或明或暗，都存有懦弱的一块，被无声地侵袭，无从回避。

法兰躺在日光之下，阴影之中，再也不能睁开眼看光明，他也渴望一切美好，海角的花朵，裸泳的少女，奔走的美乐斯，庭院中的灌木，地上的日影，但是他一边渴望那些美丽，一面又恐惧它们，因为懦弱，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。

或许正如他在写到的古希腊诗人萨福一般：&ldo;以为纵身跃下山崖，就可以忘记思念&rdo;，灵魂破碎之后，我们在歌舞喧哗中继续苟且，大概这就是生命中不可承受之轻。

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我在三头斗犬防线小心翼翼地生活着，或者整日蜷缩在城堡里打发光阴。

到我足够年长的时候，我就明白了：酒、香烟和□□，是能够帮助人暂时忘却世界的可怕的绝妙手段。

在我眼里，□□这个种类，既不是人，也不是女性，更像是救赎。

在她们的怀抱里，我倒能高枕无忧，安然成眠。

她们没有一丁点儿的对人生的希望，达到了令人悲哀的地步。

或许是从我这里发现了一种同类的亲近感，那些□□常常向我表现出自然的好意。

这毫无算计之心，绝无勉强之意的好意，萍水相逢之人的好意，没有令我感到局促不安，使我在茫茫黑夜中，从□□那里，真切地看到了圣母的圣洁光环。

有时候，□□和圣母的界限是模糊的，我的这种想法如果被任何教派的人知道肯定要把我送上绞刑架。

为了摆脱对人生、对活着的恐惧，获得片刻的安宁，我和那些最廉价的□□在一起，什么都不做，而我也绝对不会对她们升起欲望。

一种妖冶的气氛开始弥漫在我的周围，在喝的分不清白天和黑夜的时候，我渐渐觉得抱着我的哪里是什么下贱的□□，她们比所有的公主和圣女都要高贵。

我曾经收到酒馆臀部丰满的女人写的拙劣的、散发着劣质的香的情书，上面写满了对我的溢美之词，那些词汇让我感觉到浓烈的情感几乎要融化我的心脏，每在这个时候，消极的颓废情感就充斥了我的身体里，马上不再和那些女人联系。

在我自己都不了解的某些特质，能吸引女人飞蛾扑火，多到让我自己都似乎错觉的相信我不是自己想象的那般不堪。