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60全是腹黑（第2页）

结果a大怒喊到：”

刚才真是瞎了我的狗眼！”

全场笑晕……

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”

全班肃静……

大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

没有金箍棒就别揽瓷器活……

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

昨一同事问我：“‘节日’的‘节’怎么写？”

我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”

全体人员爆笑，我还一时没有反应过来……

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”

刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所！”

英语老师很不高兴的说：“都多大人了还上厕所？”

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！

回车！

（传中）”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”

老板当场就呆了……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”

老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”

然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”

大学师姐，上教育心理学，迟到。

走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。

师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》（教授原题为《论理性与感性》），这也太难讲了啦！”

全班人仰马翻……

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句“你的屁股摔疼了吧？”

结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”