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第四十一章 我在干什么(第1页)

我在干什么

在陪高妍喝酒后的一个夜晚,回到房间,发现李茅和小苏都不在。

酒醒后,独自泡茶,翻书,突然看到,书架上的推背图,猛然一惊:我在干什么?

我在学习周易吗?我在挣钱干事业吗?我在做大丈夫、求神仙道吗?

我是否被纸醉金迷花了眼?是否被男女之情乱了心?我挣的是谁的钱?我花的是谁的钱?

世界是多么的不平衡啊。

张哥对我如此放心,我确对不起他;乔姐对我如此矛盾,我却念念不忘;冯姨想让我当她女婿,我却伙同她女儿欺骗信任;李茅托付的投资希望,我却换成了一顿晚餐。

更为无聊的是,小苏仿佛想让我成为他与高妍接触的媒介;金姨经常找我,把我当成了她的保镖。

我虽然知道她的不安全感是一直存在的,但自从那事过后,她对我的依赖感也日益增强,经常不通过冯姨,直接打电话找我,甚至有两次陪客户喝酒也把我叫去了,这并非必要,更容易引人误会,我是当过武警,但我不想成为某人的跟班或者保镖,还要我跟她算,某项生意的吉凶或某个合作对象的好坏。

更不想要她所谓的礼物和钱,因为,我知道,我不缺钱,我有某个大事要干。

当然,我也理解她,她这么有钱,又没个相信的人,确实需要安全感。

我在干什么?初心远去,未来迷惘。

仿佛有无限多种可能性,隐藏在每一天每一个活动中,但与我的最初目标有关系吗?我连真正的快乐都没找到,更不谈对别人的价值。

我得跟自己谈谈。

我得有一个计划。

每天用四个小时读书,把传统文化相关经典争取横扫一遍?做不到,因为我没有钱钟书的才华;拜在某位国学大师门下?做不到,因为我不知道大师在哪里;专心为董先生写个传记?做不到,我还理不清他的学术思路;办个公司发财然后做一番改变社会的事业,做不到,因为人群从属于人性而人性又从属于互相影响的内心。

我得跟自己谈谈,一如当年放羊的山顶。

连绵的群山阻隔不了我的视线,变幻的云彩摇动着孤寂的内心。

俯瞰山下,人群如蚁,仰观天象,昼日夜星。

那时,总觉得在我之上,还有一双看我的眼睛,我不知道,他是讥笑还是冷静。

西语有云:人一思考,上帝就发笑。

但思考却是距离上帝最近的方式,现实束缚你的肉体,只有思考才能取得自由的飞升。

爱因斯坦论断:堕楼的人感受不到重量。

但我想到的是:当分崩离析的那一刻,我无法说出自己的感受,谁知道?WHOCARE?

孤独者是可耻的,那是因为孤独者感受到了自己的可耻,从这个意义上说,孤独者又是高尚的。

但这种孤独却让我浑身发冷。

“卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭”

不,这不应当是上帝法则,我们一定是被蒙蔽了。

“看吧,在那镀金的天空中,飘满了死者弯曲的倒影。”

也许是被镀金迷了眼,也许是没看穿,但我不想成为倒影。

听说郊外有座山,山里有个庙,我要去碰碰运气。

不管有没有老和尚和小和尚,不管有没有故事,至少,那里有个山顶。

上午出发,中午到得一镇,乡村气息扑面而来,这是那个熟悉的我一直想逃离的世界,笑骂起伏、烟火呛人。

从车站下来,就是一个巨大的蔬菜批发转运市场,市场对面,看见一个招牌,歪扭地写着四个红色大字:剁椒鱼头。

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