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第一章 避免自杀的方法篇(第1页)

审核把“遗书”

改成了“话”

,很普通,仿佛规定是看起来消极的要改成温和的,是的,大家都是按部就班存在的人,正常的工作与活着,不需要知道自己为什么这么做,硬要深究什么的话就是:感觉这是正道,又或是自问到难道这不对么?你对这点有异议安的什么心?内心认定对这有异议的人不是好人了,看到这些后又保留了疑问,静看这个人说什么内心开始有罪推定了。

又或是你是谁,谁关心你做什么,我正常工作,之类的各种演化情况,也就到此为止了,这都很自然。

我并不担心的一点是,我是不会死的,无论是我的躯体还是灵魂,现阶段看,百分之99.99...的可能性,无论经过什么,我都不会去主动寻死的。

我曾无数次想要自杀,记录过各种情况,像是如果在这一刻我自杀了,多久之后能有人发现我。

但我就是不会死,因为我掌握了对抗这种情况的方法。

我会写下列几种情况,来助你抢救下你自己的生命。

事先声明的是,如果你不去表达,就没人会关注你,像是我自己心如死灰,想自杀的话,但是我平时表面却很平静,正常吃饭,上学之类的,若是我要突然自杀,周围没人会理解你为什么要这么做。

而且你要清晰的知道,这个世界很有原理逻辑,没有谁在关键时刻能像电影一般的出现拯救你,我假定试验记录过太多次,如果我当是死了,多少天没人报警都是可能。

就更别提他人会在我危机关头的情况,去救我这条命了。

第一种情况:你想通了

这种情况我觉得幸运且少见,而且我只出现过1次,小学六年级的时候,因为学习的事情,在家里被打了,然后想死。

我想从高楼跳下解放自己。

我的想象力很丰富,画面感极其强烈,甚至我跳下去的耳边的风,还是我还没意识到就迅速靠近的地面,突然一声闷响,我意识最后是知道我应该死了,周围人在害怕,这些都太真实了历历在目一般,然后我有想象到我死后的棺材里,我看着我的父母爬在棺材上哭着后悔着,我觉得很难受,所以决定不死了,这是我第一次想自杀,我父母对我很好,我也有回报的心,所以我立誓绝不主动自杀,一定不能让父母白发人送黑发人。

不过,后面我活的久了才知道,这种誓言,对于那种一心求死的感觉来说,显得太无力了。

第二种情况:方法对抗

1创建人格法

初中的时候,我开始精神分裂,刚开始我还以为只是正常的多种猜想,但渐渐变严重了。

我的每一种思考模式都有各自的形象与声音在我脑海里回荡,每当我想一件事的时候,脑子里他们的声音各种不断,这让我十分头疼。

当我沉浸一种人格时,突然想回忆起我以前的经历,但大脑仿佛受阻碍一般,脑后勺的位置像是一片凝固起来了,硬是回忆不起来我曾经发生了什么,我立马打了自己一下,深呼吸几口气,让自己清醒起来,以前的记忆才慢慢清晰起来。

晚上睡觉时,经常大脑中间裂开一般的疼,有时是从颈椎内部像是树状的范围疼,靠近颈椎是全部疼,往外像是树枝一样细小的枝状刺疼。

为了不影响我周围的人,不让父母担心,我尽力去维持我着平稳的生活。

那时候经常会感觉很累,想解脱,想通过死亡来逃脱,思想也只往负面方向走,不过后面我想象出了一种人格,谨慎且些许憎恨着脑海里的其他形象,正因为是他们的存在,才给我带了这么多痛苦,没有一天是能睡好的,还容易被人当成疯子,他们破坏了我平稳的生活,我记着这一切,抱有这样的想法我渐渐能抵抗了。

所以每当他们劝我去死的的时候,我都充满憎恨的看着他们,你们想害死我,我就偏偏就不去死。

整个世界都想杀我,我就得硬是得长久的,健康的活给他看!

通过这样的方法我缓解了很久,这样的方法其实有风险,就是你控制不了的人格和想法会反过来侵蚀你的意识,虽然都是你,但沉浸其中的时候你是分不清的,而且很容易被影响到你的思想和行为。

具体对抗精神类疾病的方法我之后会总结一章。

我觉得初中时候的我能战胜自己杂念的,还有一点就是我有目标,我想达到我的理想,我天天想跨过这些困难遇痛苦后,我能达到更强的水平,到那时我想实现的愿望就都能实现,对于那样美好的未来来说,我必须要战胜现在这份痛苦。

2学会遗忘

学会避开压力很重要,首先我是先逃避,每当脑子里出现劝我死的话时,我就脑海里装傻,我不听,我不看,不懂,就是脑海里的你任凭你咋说,我就是当你不存在。

然后我就开始回忆过去的自己,在没出现这种情况前,那时的我在干什么,我就是正常吃饭,睡觉,写作业,不犯法,该怎么样维持稳定就一直这样维持下去,其他多余的变化,我就都当他不存在,刻意的去忘记它,然后模仿过去那个还健康的自己。

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