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第80章（第1页）

作者有话要说：当别人在休息的时候我在码字，当别人在和朋友游戏的时候我在码字，当别人谈恋爱结婚的时候我还在码字。

当我辛辛苦苦完成工作披星戴月赶到家里，迅速地做晚饭洗完衣服打理好自己还是在码字。

熬夜码字，第二天又早起周而复始。

这个时候我就会怀疑，我在坚持什么？我得到了什么？

我辛苦写了一年删改五十遍可能就赚个几百块，都不够夏天一个月里偶尔开开空调。

都不够请朋友吃一顿饭。

别人觉得你蛮有人气但当提名投票甚至有人骂我玛丽苏语早死却没有几个人为我说一句公道话。

当我真正需要支援的时候群里两百多个人只出现几个。

有一次微博有人推亲爱的爱情无数人要Txt看得我心灰意冷，直到看到不知是谁说，你们想看就去看正版啊作者写文很辛苦的。

我顿时泪如雨下。

我的辛苦成果不值几个钱，但是我希望我真心爱护的孩子也会被善待，我也希望在讲故事的时候被善待。

我甚至希望写作可以成为我的事业，它可以维持我的生活，让我不用在奔波的缝隙努力地挣扎着只为多写几个字，让我可以安稳地多写一些好故事。

所以虽然我希望有更多的人看见我的故事，希望更多人爱我的故事，我却又狭义地讨厌盗版。

因为我迫切的希望它可以成为我的事业，能让我找到正大光明写故事的理由。

我也讨厌别人催我好似理所应当，这不是我的职业，我也不欠谁的，我已经用尽心力去创作了，我想传播的是温暖和爱，我希望能得到的也是爱和关怀。

我不可能时时刻刻不停地写，因为我的脑子会累，因为我没有时间，因为我工作了一天很累，因为，不工作我会饿死。

所以，当我看见“任何怀抱理想，在现实世界找不到精神家园的人，都是丧家狗。”

的时候，我又哭了。

朱小北的遭遇何尝不是另一个我呢？写文，让我得到了一些爱，虽然转身那个说爱我的人就可能忘了我，但我真切的被温暖过。

这份时不时出现的温暖，总是柔软我的玻璃心。

但当我的文章，甚至我这个作者被陌生人唾骂无视甚至被恶意找茬的时候，当我为了达成读者的梦想却被撞得焦头烂额的时候，当我的努力得不到宽容和理解的时候，这份悲愤与心灰意冷，这份心力交瘁气血不继让我真真体味到了丧家狗的真谛。

那就是，怀抱梦想却求路无门。

我只想说，我爱它，是我的选择，但这不是任何被要挟的理由。

你不要催，我这人说话算数，我存稿，是对自己负责也对你们负责，如果为了套钱，我可以一天不停地给你写文化垃圾啊，你要么？你要我也不想写。