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第105章（第1页）

第一，在孩提时期，你是如何处理自己对周遭事物的愤怒？你曾经被自己的愤怒惊吓到吗？你会因此而感到振奋吗？你采取的处理方式是发泄或是压抑？你有何反应？他人是否曾鼓励你发泄愤怒？

倘若你在孩提时期不被允许发泄愤怒，或者愤怒未受到应有的认可，那么如今你可能就无法在生气时有所察觉，我们曾提过几个该留意的线索，可以帮助你意识到自己的愤怒。

又假使你生长在一个任何愤怒的反应都会遭致相当严厉训诫的家庭，如今你的愤怒可能都会在不知不觉中产生，极易在毫无预警的情况下骤然爆发。

另一种情况则是，可能你在孩提时期被允许过度地我行我素，或许是他人并未给你充分的教导与规律。

如此一来，当你的需求受到了阻挠，你便会固执于孩提时的行为表现，变得相当生气或者容易乱发脾气。

如果你属于这种情况，不妨问一问自己，这是身为大人的你，应有的行为表现吗？

第二，你经常会觉得自己的生活过得很辛苦吗？你是否有相当的无力感，总觉得自己是个受害者？你是否觉得自己的需求总是无法获得满足？这一切的不满并不是借由向某人发泄愤怒就可以得到纾解，这些不满导源于生活中某些情境下产生的挫折感，唯有认知到&ldo;各个情境操之在我&rdo;，你才有更多的机会扭转情势。

举例来说，你可能无法在自己的生活中获得充分的乐趣，那么不妨和自己立个协定，着手去做更多你真正喜欢做的事。

也许你觉得自己的生活空间过于狭隘，那又何不来些刺激与冒险。

也许你觉得怀才不遇，那么孤芳自赏又有何妨。

一切都必须从一个地方开始着手，那就是你自己本身。

你不妨留意一下自己厌烦或愤怒的原因何在，继之再按部就班地采取必要的措施，充实自己生活中的某些部分。

愤怒中所蕴涵的能量，同等于我们生活中展现自信与充实自我的能量。

我们愈能以此为目标，将愤怒导向正轨，也就愈不可能徒然将这些能量浪费于一些微不足道的挫折与厌烦。

第三，你心中是否潜伏着许多往日未解的愤怒？倘若如此，这些愤怒很可能会因某些情境而再度触发，使得你反应过度。

你务必找出自己的引爆点。

容易对某个人或某种人生气？小心，也许引爆点便在其中。

唯有认知到自己的反应模式，你才更能够妥善处理自己的情绪，并且应付自如。

或许现在你已经能更清楚地了解，自己可能产生愤怒的时机，以及原因何在，也知道自己的行为模式又是如何。

关于愤怒的发泄，你能做些什么？这样做究竟是好是坏？答案有时是肯定的，有时则未必。

何时发泄愤怒为明智在某个时刻发泄愤怒究竟是否为明智之举？有些关键你不可不察。

第一，找出自己的情境目标。

发泄愤怒是否最有可能使你达成目的？如果有人答应你要做某事，但却毫无动静，因而使你极感不悦，那么对他大发雷霆或许不是能让他下次为你做事的好方法。

将自己的注意力集中于此次的情境目标，向对方说些像：&ldo;如果你下次把门关上，我会非常感激&rdo;这样的话，可能会达到相当的效果，而不要只把焦点摆在本身的挫折感上（纵使这样做也能够令人理解）。

你不妨向对方解释你对这件事的观感。

并且说明这样做对你有何意义。

然而你也必须了解，即使你自认是以一种坦诚、毫无责难意味的态度在表达自己的不悦，对方依然容易觉得你是在吹毛求疵，而且有被冒犯的感觉。

因此，这种做法值得你再三考虑，你应当让对方了解，你是对事不对人，仅仅是忠于自己的感受罢了。

第二，你究竟是想责骂或非难对方，或者仅想澄清此情况？此时你必须忠于自己，因为你很容易欺骗自己有关动机何在的真相。

如果对方是个与你关系亲密的人，那你可得特别留意了。

因为此时你尤其容易翻旧帐。

对方会觉得自己深受打击或受到不公平的对待，你则可能会对自己做得&ldo;太过份&rdo;